<	ožujak, 2009
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Ožujak 2009 (1)
Prosinac 2008 (1)
Kolovoz 2008 (2)
Srpanj 2008 (1)
Lipanj 2008 (1)
Travanj 2008 (2)
Veljača 2008 (2)
Prosinac 2007 (1)
Studeni 2007 (1)
Listopad 2007 (1)
Rujan 2007 (3)
Kolovoz 2007 (5)
Srpanj 2007 (10)
Lipanj 2007 (6)
Svibanj 2007 (26)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

AKO ŽELITE DIZAJN:

Dizajn by:AnToNiJa

SWRATITE OVDJE:

Moj Normalni Blog

SLUŠAJTE GLAZBU AKO HOĆETE:

Opis bloga

Nema tračanja (osim Britney Spears i drugih fufica). Ima spotova, i tak' obični blog.

Što posjetitelji misle o mom blogu:

Za izgubljene u vremenu......... SAT!!!!



Kol'ko nas ima ...
Vi ste sretnik broj:

Free Site Counters

Nešto o meni...

Ime: Andrea
Prezime: Kaj je to bitno?!
Godine: 11
Mjesto rođenja: Zagreb
Horoskopski znak: morski pas
Prijatelji: Joca123, Double M, Didi...
Volim: obitelj, Hrvatsku, BiH, prijatelje, Garfielda , Kaku , junk food, kino, kazalište, putovanja ...
Mrzim: FUFICE, FENSI ŠMENSI , ŠKOLU , neke kretene iz razreda, voće i povrće ...
Najveća želja: da dobijem brata (ili sestru)

Perma itsrazivanjima jendog
engleksog Univreziteta,
poptuno je sveejdno kjoim
se resdolijedom psiu solva
u nkeoj rijcei, jeidno je
btnio da pvro i psoljednje
slovo bduu isparvno
naipasni. Osatatk mzoe
btii skorz izmejsan,
a da rijcei iapk bduu lkao
citljvie.
To se dogdaa sotga
jer cvojek ne ctia sovlo
po svolo, ngeo cjielu
rjiec ojdednom



Moje korisničko ime:

C	Crazy
A	Arty
C	Controversial
A	Astonishing

Name / Username:

Moje ime i prezime:

A	Amazing
N	Normal
D	Dashing
R	Relaxing
E	Entertaining
A	Ambivalent
B	Brilliant
O	Overwhelming
S	Sweet
K	Kind
O	Overwhelming
V	Visionary
I	Insane
C	Colorful

Djeca i njihovi pogledi na svijet:

Kada se pjdne onda guza zijeva.
Djevojčice ne mogu stojeći piškiti zato što se nemaju zašta držati.
Kada su bebe još skroz male, one su kod mama u stomaku; tu ih ne može niko ukrasti.
Moja mama je pravo lijepa, još uvijek se vidi da je nekada bila mlada.
Ja ću kasnije oženiti mamu, neku nepoznatu ženu ne želim.
Gliste ne mogu ujesti zato što naprijed i nazad imaju rep.
Zimi koke ne nose jaja, zato što rupa kroz koju treba proći jaje je smrznuta.
U grupu pernatih životinja spadaju sva živa bića sa perijem: kokoške, patke, ćurke, ptice i indijanci.
Treba spavat sa otvorenim prozorom zato što je disanje tako zdravo.
Meni ne treba sirup za kašalj, ja mogu i bez njega kašljati.
Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
Kiselu vodu bez balončića ne volim, previše je tečna.
Nisam mogao pojesti bananu. Mama je bananu previše dobro zapakovala.
Moraju li mame također jesti travu da bi iz grudi teklo mlijeko?
Moja mama ima bebu u stomaku ali ne znam kako ju je progutala.
Na mame se ne galami one su korisne!
Kada se dvoje zaljubljeni prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena više.
Više se ne dešavaju čuda zato što imamo televizor i računalo.
Beba se najbolje privikne na svoje roditelje kada mama i tata naizmjenično doje dijete.
Za djevojčice je bolje da se ne udaju ali dječacima je potreban neko ko će im čistiti.
Isus je bio tako lijep. Njega nisu htjeli pokopati već su ga stavili na križ.
Ljubav se desi kada te pogodi strijela. Ali sve što dođe poslije toga više ne boli!
Bake više nemaju mlijeka.
Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.
Baka je debela zato što je puna ljubavi.
Ja nemam više baku nju su posadili na groblju.
Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čašu.
Ja bi tako rado imala još jednog brata ali moja mama koristi tampone.
Tata baca sjeme a mama izlegne jaje. Tako nastaju bebe.
Moj djed je na glavi bosonog.
Prije nego doktor može nekoga operirati moraju ga prvo sterilizirati.
Ne smije se ubijati moglo bi se desiti da se taj osveti pa onda da on tebe ubije!
Ljudi ne mogu živjeti na mjesecu. Kada se desi polumjesečina onda ljudi ne bi imali dovoljno prostora za život!
Moj djed nema nikakvo zanimanje. On je samo djed.
Što je čovjek stariji sve su skuplji njegovi zubi.
Lijepo da su djed i baka skupa u grobu, mogu pričati kada im je dosadno.

Najcool vicevi:



Zaboravio dječak papigu u frižideru.
Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno
uzvikne: 'Joj, koga to vidim?'
A papiga će njemu:
'Pingvina, idiote!'


Dođe plavuša plavuši:
"Netko mi je drogu postavio u heroin."


Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"


Pričaju dva štrebera...
"Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
"Blago tebi, možeš na glas učiti."


Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo.
Kak bu putoval nego vlakom?
Dojde na stanicu kupiti kartu:
"Molim jednu kartu za Tokio."
"Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia."
U Zaboku:
"Prosil bi kartu za Tokio."
"Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."
"Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
"Molim jednu kartu za Tokio."
"Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik ingliš?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"



Dođe gospođa do svećenika i kaže:
"Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
"One stvari...koje "one stvari ?" upita velečasni.
"Pa jedino što cijelo vrijeme govore je : "Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti ?"
"Pa to je strašno!" kaže svećenik. "Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom.
Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole.
Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore – "one stvari".
Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika.
Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvje papigice u kavez.
Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo : "Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?"
Ivan pogleda Pavla i krešti : "Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile....!"


Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvjećar u frizeraj i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar ga pita koliko košta šišanje da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijepi buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu u frizeraj uđe pekar i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novcee. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....

Što....


Imaš li ideju ....


Razmišljaj kao Bosanac ...


Našao je 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje !!!



U davna vremena dok je smrt hodala selima i kupila ljude jedan je čovjek vješto izbjegavao susret sa smrću.
Jednog dana dođe smrt i počne skupljati duše, a ovaj se sakrije među malu djecu, sagne se i gricka koru kruha.
Smrt dođe, gleda, obilazi, mjerka i obrati mu se: "Što to radiš mali?"
"Ma ništa, malo papam", veli čovjek.
"Dobro, dobro, samo ti papaj pa kad ručaš idemo mi pa pa".



Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže :
-Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva, a on će nato :
- E,mala - da je moj htio radit, ne bi prosio



Igrali skrivača Aristotel, Pascal i Newton.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, pa se ovaj okrene i počne brojiti.
Pascal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Newton ostade tu gdje je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Newtona i reče:
- Newtone, pa vidim te!
A tad će Newton, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Newtona na metru kvadratnom, a to je Pascal!

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"

Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na zidu. Crnka je poliže i kaže:
- Hmm, to je sperma.
Zatim dođe plavuša, poliže i kaže:
- Hmm, tip nije iz grada.

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno.

U Africi nisu znali što je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali što je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.

Vrati se žena s liječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za posljednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš...

Sastali se japi i plavuša i pričaju, i utom kaže japi: "E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti mi trebaš točno odgovoriti, a onda ti meni postaviš pitanje.

Ali ako ne budeš znala odgovor na moje pitanje, morat ćeš mi platiti 5 dolara, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 dolara."

Složi se plavuša.
Postavi joj japi pitanje i ona pogrešno odgovori, pa plati japiju 5 dolara.

Sad ona njemu postavi pitanje:
"Šta je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu, a kad silazi nizbrdo
onda ima samo 4?"

Razmišlja japi, lupa glavu, preispitava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema.

Očajan, reče plavuši da ne zna i plati joj 300 dolara.

Kaže on plavuši da mu nije žao novaca, nego ga baš interesira što je to.

Kaže plavuša:

"Ma ne znam ni ja, evo tebi sad 5 dolara."

Stvori Bog muškarca i ženu.

Gleda on muškarca i veli:

- ti si super ispao,

A zatim pogleda žensku i reče:

- jebi ga, ti buš se morala šminkati.

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

Ide kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga policajac. Tip počne napadat policajca. Policajac pita što mu je kriv, a ovaj kaže - pa baš sam mislio proći Sloveniju na dah.

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.

Službenik pripremi pare, pruži mu formular:

- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.

Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.

- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati.
Babo mi je reko da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta.

Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:

- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!

Potpiše Mujo.

- Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izađe, sretne sluzbenika iz prve banke.

- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE
OBJASNIO.

Otišla plavuša u sexy-shop da kupi vibrator. Uđe unutra i kaže:

- Dobar dan.
- Dobar dan. Kako vam mogu pomoći? - upita prodavač.

- Pa, znate, ovaj, ja bih htjela vibratore malo pogledati.
- Samo izvolite, poredani su na zidu.

- Vauuuu, ja bih onaj crveni ako može- kaže plavuša.
- Gospođo, od vatrogasnog aparata pa nadesno - odgovori joj
prodavač.

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjutor, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutora, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:

'Stanley', odgovori dječak.
'Što želiš pitati, Stanley?'

'Imam četiri pitanja:'
'Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?'

'Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?'

'Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?'
'Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?'

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:

'Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'

Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
'Steve', odgovori dječak.

'Što želiš pitati?'
'Zapravo imam šest pitanja.'

'Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?'
'Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?'
'Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?'
'Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?'

'Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?'

'I šesto, gdje je nestao Stanley?'

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze: - Daj me nemoj zajebavat!

Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenujebe.co.ja

Šeće ateist šumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?

Ateist pogleda ravno u svjetlost.

- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.

Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:

- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

Linkovi

www.blog.hr
www.bigoo.ws
www.ImageChef.com



Jova 1996
Jurky
Dinamovka
Brad i Angelina
Lorena
Ananikita
Još jedna dinamovka
Mostarka
Luđakinje
Paul, John, Ringo i George
Dada222
Ah jedna obična djevojčica
Sanči-dinamovka
Neka cura...
Marija
Crnokosa
Dosadan život
...ševac...
nepošten život
~Ivana~
Dajana
Op!ch3n3glup@ch3
danijela
Bjelovarka
Thompsonica
girl-laura
iva888
zaljubljena
dudu 4ever
još jedna thompsonica
youtube
legendarni mačak
di god pogledam izumro mamut...

Zabavni kutak

Razne sličice:

Toothless Colgate Toothpaste Representative Clip Images

Funny Suicidal Kitty Cat Clip Images

MySpace Layouts

Images for your blog

Just Chillin' Polar Bears Clip Images

Blog images

MySpace Graphics

Evo još jednog slidea sa slikama iz Mostara da ne nestane iz posta:




Jednu sam sliku zaboravila
stavit u slide pa evo je izvan
(slika se zove majmun):





A evo gdje se nalazim:






Nesreće se događaju ...
Eeeee, da! I ovo se može dogoditi:




Pouka: nemojte davati djeci (a, kako vidimo iz priloženog, naročito dečkima) ono čime ne mogu rukovati... Neki dijelovi tijela mogu biti






























































































odvratno:



skinuto sa web stranice cartoon networka:









ajd dobro nisu tako loši
(nemojte mislit da volim
tokio hotel ak objavljujem njihove slike):




i još malo billa
koji nije loš
na ovim slikama:














a ovo je moj crtež garfielda :






i još jedna slika us5 :

nedjelja, 01.03.2009.

Jebo Facebook!

E jebate, koje sranje! Facebook me po drugi put izbrisao, majku mu... Pederi glupi! No ajde, kaj sad...
Bio mi je rođendan. Wee Osim toga, nikaj mi se nije posebno dogodilo... Osim kaj sam se zaljubila u jednog dečka iz razreda Pusa ****** Ok, to je to...

Aj bok

subota, 27.12.2008.

Opet ja! Sretan i obilan darovima Božić!

Ne znam više ni zašto pišem novi post kad me više nitko ne posjećuje A jbg, naću ja nekoga Puno se izdogađalo u ovih... 3 i nešto mjeseca! Npr. posvađala sam se s ivom (inače bih joj ime napisala velikim slovom al ona to jednostavno ne zaslužuje ). Iz čista mira me počela ignorirat. Kuja! Al nema veze, ima još super osoba u razredu xD Poput Suki, Pixy i Jopacabane (pozdrav njima ). Ok... Mislila sam da se puno više stvari događalo nego što sam mislila. A jbg
Evo me u Mostaru, slavili smo Božić i dobila sam puuuuuuno super darova, poput jelena kaj pjeva "Santa Claus is coming to town" i narukvice iz Međugorja koju su izradili narkići iz lokalne komune xD I sviđa mi se! Iako ne vjerujem u Boga... No dobro! Toliko od mene...

DOVIĐENJA!!!!!

petak, 29.08.2008.

Povratak u školu... Mamaaaaaaaa ubij me!

Hm... Ne znam šta da ovaj put breveljam, samo sam osjetila potrebu da nešto napišem... Jučer sam se vratila iz Mostara ... Škola počinje jeeeeeeej... NOOOOOOOOT Sad ću u sedmi i dobivam fiziku i kemiju... A ja ni šibicu ne znam zapalit (ups) I opet ću morat ić na glazbeniiii I vjeronauk... A tak mi se ne ide... Barem će me tata vodit na tekme protiv Kazahstana i Engleske Kad budemo išli protiv Engleske, neću morat cijeli dan bit u školi Bar nešto... Sretno svima u školi, nemojte bit tužni, brzo će Božić Valjda. Još jednom Lorena, sretno u srednjoj i pokušaj se snaći u Zagrebu

Ćao svima!

Evo par pjesama (odavno nisam):


Madonna i J. Timberlake: 4 minutes


50 Cent i J. Timberlake: Ayo tehology


Rihanna i Neyo: I hate that I love you


US5: Rhythm of life

Enjoy!

utorak, 19.08.2008.

Evo mene na vašu (ne)sreću

Evo me i opet me dugo nije bilo. Još uvijek se klatarim po kući (pogledaj prijašnji post). No dobro, nema veze.
Bila sam sa roditeljima u Tučepima (nije mi bilo dosadno, odmah da vam kažem ), pa su oni bili u Mostaru do 11.8. i tad su se vratili u Zg Jučer sam bila u Sarajevu Baka i teta su mi kupile neke traperice i traper haljinu (iako ne volim haljine al nema veze), a ja sam si kupila tradicionalnu frulu pa sad sviram i izluđujem ukućane
Htjela bih stavit sliku ali me image shack zeza pa nisam uspjela. Možda kasnije.
Dobro za vas da ne čujete zvukove
I to bi bilo to, sutra idem na more
E da, evo jednog videa, to je moj frend Jurky i Tunković (kojeg ne znam tolko dobro).